Il2U.RU ИЛ-2
2010-07-16

Нагревается дроссель APFC , HIPRO HP-P4507F5W (заметано) | www.ROM.by

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его
черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС"
или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио
Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не
знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое
музыкальное оформление...


Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что
это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на
борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.
Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом
строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять
не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8
уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не
переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых
эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о
том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота
с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно
за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа
играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут спать
спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио
Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но...
Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь
следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
"Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут
два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок
этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе
заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.
Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power"
на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки
в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода...
Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех
квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий
дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в
полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так
сразу".


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали
справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00
и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по -писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди
Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были,
но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого
шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О
ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать -
оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не
ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше
радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки
гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью
соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за
предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская
война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали
белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские
эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну,
заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной
каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не
может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантирована...

... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ
СНИЛАСЬ НАМ !!!" Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался
паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну,
нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит,
а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена
далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая
редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется
он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС".
Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково
"Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада -
я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у
предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А
времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что
справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя
по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как
усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока
не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете
семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика
развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с
помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот
момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы,
как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас
чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со
спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что
"по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если
что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из
поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "-
Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот
как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего
получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным
экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел
на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая
открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня
ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " -
Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем
лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " -
Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство -
никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с
места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе -
Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" -
отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в
нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию
событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось
гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не
трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего,
сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с
сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю
пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что
мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй
кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже
симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" -
изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул
их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?"
- вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже
спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты
нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." -
вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не
хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной
раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются.
Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент
скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще
компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал
Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом
произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на
месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся
курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку,
больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает,
еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя оооконкурентих
мочит". . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело
оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а
вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....


 

 

Самое читаемое





hipro p4507f5w
 
Copyright © 2010
IL2U.RU