Il2U.RU ИЛ-2
2010-07-16

Рыболовно-охотницкий юмор Мир Веселий на AltFast


Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов... Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал - не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал...!

Охотник в лесу встретил медведя. - Ты кто? - спрашивает медведь. - Я - турист.
- Нет, это я - турист, а ты - завтрак туриста.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: -Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...Молодой охотник перебивает: -А дерьмо где я возьму? -Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Заблудился охотник в лесу. Все патроны расстрелял. Стемнело. – Ау, ау, помогите!
Выходит медведь. – Ты чего орешь? – Да чтоб услышал кто-нибудь!
– Ну, я услышал, тебе легче стало?!

Оправились два сенатора на Алтай на архаров охотиться охотиться. Взяли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше 5 архаров борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы сенаторов забрать - а те 15 архаров настреляли. Летчик им: - Нет, только 5 возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А сенаторы ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда 15 архаров завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему зарплату повысили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один сенатор спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.

Зима. Большая берлога. Семья медведей. Папа медведь сидит в кресле и читает газету, Мама медведь стирает и готовит ужин, Маленький медвежонок пристает к папе: "Пап покажи кукольный театр!" Папа медведь -"да отстань, не мешай" Сынок не унимается - "пап ! ну покажи кукольный театр!" Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать" Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги, долго там копается в мусоре, и, наконец, достает два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы, и писклявыми голосами говорит: -"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!" -"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"

Медведь-сын спрашивает у медведя-отца: – Папа, а если я поймаю в лесу грибника, можно его есть? – Конечно сынок, грибника можно, только корзинку не кушай. – А если охотника встречу? Можно его есть? – Охотника, сынок, обязательно нужно съесть. От этого только польза. Только ружье и патроны есть нельзя. – А если рыбака встречу? Его есть можно? – Нет, сынок, рыбака нельзя кушать. – Почему? – Потому что от рыбаков порядочные медведи алкоголиками становятся.

Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?

-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Сидят охотники на привале, и, рассказывая байки, все смеются. И лишь один даже не улыбнется. - Ты почему не смеешься? - спрашивают его. - А кто-же смеется за свои деньги? - Как за свои? - Так я же не из вашего общества, я за путевку денежку уплатил.

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на охоту. Жена начинает отговаривать: - Куда ты пойдешь? Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно. Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда-сюда. Погода действительно не для охоты: ветер, пурга, холодина. Он возвращается домой и сразу ныряет под одеяло. - Ну и холо-дина, б-р-р-р! - Не говори,- соглашается жена, - а мой-то дурак на охоту поперся!

Утром встретились два соседа-охотника. Один говорит: - Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась? - Да, она разозлилась на собаку. - Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!

Чернушка на любителя: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спит десантник на камнях, Парашют с собой не взяв, Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. И, придавленный бревном спит строитель мертвым сном.. Не печалься, не грусти, спи малыш, и ты усни...)))


 

 

Самое читаемое





 
Copyright © 2010
IL2U.RU